Prokletí?

Připadám si, jako bych byl prokletej, když už něco k holce cítím, tak mě nechce...VŽDYCKY!...Řekl, že jsem se zamiloval do nejnespolehlivější holky..jo, to je mi jasný, to její šílenství mě bere, já jí ale asi moc neberu, nemám čas a slova psát tady víc sraček, než je zapotřebí, zatim čau

Jsem v hajzlu

a to ze dvou důvodů...ten první je, že nemám peníze..mám na účtě 659Kč, příčemž mi máma dávala 1200 na opencard a 400 na nějaký zlevněný hadry..utratil jsem za chlast apod. 450...plus, mám ještě pořád platit za 3 klíče do novýho zámku(1. září jsem ztratil klíče a naši měnili zámek) Mám dluh v městský knihovně 167Kč, každý měsíc roste o 0,5% a chodí mi domů pošta. Zítra je poslední párty v rouře a další den Na kaši fest(zítra budu platit asi 140 za lístek a dopravu)...Kubovi dlužim spoustu peněz a už je mi z toho trapně. Tomasovi mám vracet 3000(a z peněz za volbu mu dám 1900). V peněžence mám 150Kč...a včera jsem kupoval knížku, kterou jsem si půjčil a ztratil jí, 240Kč..nádhera...potřebuju stroj na peníze, nevim, kde seženu peníze pro mámu, protože to oblečení jsem si nekoupil....Druhý problém, měl jsem být do neděli u táty, s tím že pojedu na NKF a vezmu si jeho vojenský spacák atd. Jede někam s vojákama a já mám být zase v letňanech, což znamená spoustu blbejch řečí a nevim, jak to bude dál..každopádně nejhorší jsou ty prachy

Jsem slabý

,,,,,, :p jo, čárku na začátku řádku tu chci!

Už jsem to vysvětlil, tak odznova


Jsem slabý
, zevnitř: mám asi tak deset tisíc vad...nestálost, změnu osobnosti podle toho jak se mi to zrovna hodí, nikdy nic nedokončim do konce, nadchnu se pro něco a nemůžu to dodělat, zázrak je, že vůbec píšu tyhle řády...deník si píšu už tak tři roky, ale napíšu tam něco dvakrát a půl roku nic...teď všechny mý neduhy nebudu vyjmenovávat..mohl bych přidat dokonale nechutnej mix arogance a nesebedůvěry....
, zvenčí....ha, před rokem a půl jsem měl 57 kilo, teď mám asi 68..žádný svaly, jen takovej hubenej tuk, nenávidim sport, radši chlastám a hraju ohnutej na kompu, bolí mě záda, mám studený ruce, jsem od krvenej, mám další tělesný vady..ani nebudu zmiňovat co všechno. Rád bych byl někym jinym...
 
        JCííím Dentonem, všechno mít v píči a nemuset se nikoho bát, natože sám sebe...ale nechci žít v tak zlý době jako on

       Tylerem Durdonem, mít všechno v píči, a ještě víc...dělat revoluci.....nechci být v něčí hlavě

       Radkem Škarohlídem...však to znáte...nechci šukat a mít z toho zavšivený vlasy

       Kurtem Cobainem, mít jeho talent....bez jeho nemocí, trýzně a bolesti...ale lze mít bez těhle potíží umělecký nadání, resp. uvést jej v praxi?..spíš ne

Každopádně, mám jen touhy, který ani nedokážu pořádně formulovat, ale že bych se sebou něco dělal to ne, jen plkám a fňukám

Mám rád Dionýsiovy rty a nohy..on je fajn

   Vůbec nevim, jak mám začít...Zase jsem se moc nevyspal. Včera už mi o ní bylo vše jasný. Potřeboval jsem náruč, pomoc a empatii. Šel jsem na hardcore do Roxy. Pozval mě tam Dionýsios. Hoďku před koncertem jsme si dali sraz. Byla hrozná zima..tlachali jsme o mém stavu, o mých zvycích, chování, osobnostech a úchylkách (ach ty jeho nohy)... V Roxy byli jeho kamarádi. Šimon je Němec, z Nordrhein-Westfalen. Pařil jsem s Němci. Chtěl jsem jet domů tak v deset. Přijel jsem o půl jedné...byli jsme v Beer facotory a vypil jsem spoustu ginu, to jsem potřeboval. Spánek byl zvláštní. Zdálo se mi, že se pořád snažím dostat domů, je půlnoc, ale ujel mi vlak..poslední...vestibul zavřen, ujelo to! Ane je vlak..jasný jako facka. Asi v šest ráno mi z nemocnice zavolala máma, to ona umí...Pěkně mě nasrala.

   

  Teď sedím na semináři. Kašlu jako o život. Kašlu její kašel. Kolem mě kašle spousta lidí. Vsadím se, že to je jen jejich kašel. Jsem unavenej a bolí mě hlava...křeče v těle..od rána

  

  Ráno jsem šel dobrovolně na popravu. Zapnul jsem počítač a šel na facebook, lajknul jsem její skvělou fotku...jak jí to sluší.. Podíval jsem se do zpráv, s pocitem těžkého žaludku ještě před rozkliknutím. Bylo mi jasný, co tam uvidím. Stejný kecy, pořád... Zase se mi sevřel žaludek, dal jsem si do břicha a těla pár ran pěstí. Minule se táta divil, odkud mám ty modřiny.

  Bože!!! Nikdy jsem nevěřel, že může být někdo ve vztahu vůči mě sobečtější, než já k němu. Ne, že bych stál o lásku z lítosti, to není láska, ale proč mám herrgott takovou smůlu. Nepopsatelný zklamání...Je to nějaká zpíčená odplata za to, co jsem dělal nechtěně holkám já? Asi jo, kreténovy mlýny melou, a já už jsem sakra moučnej!

   Nechala mě? Mám pocit že ano...co taky jinýho čekat ....nechápu, jak ještě dokážu sám se sebou žít, jsem čůrák

Každej den je nahovno

  Nemohl jsem dnes vůbec usnout. Pořádně jsem spal až ráno. Noc jsem prožil v myšlenkách na ní a podivném příjemném polospánku. Konečně mám rozumný důvod proč neusnout, ona za to stojí, i když jsem ve škole druhej den mrtvej. Mám ji před očima, pořád. Chtěl bych s ní být. V obětí. Přinést jí natrhané květiny...oba v lehkém rauši, za poslechu dobré hudby, cítíme čerstvě posečenou trávu, v obětí, láskyplné líbání..
  Největší prokletí dvojité krásy(vnitřní a vnější) u všech zajímavých a citlivých holek je jistě nesebedůvěra. Hnusný nány se naparují, ale tyhle holky a já jich znám víc, si myslí, že jsou ošklivé..Kdybych s ní byl, snad bych jí přesvědčil. Dal bych jí lásku, která ji asi tak moc chybí. Ale já s ní nejsem. A nevím, jestli stojí o mou přítmnost...a může mi stokrát napsat, že mě chce obejmout. Nejsem si jistý, co ke mě cítí, co ke mě chce cítit. Nevím, co mám dělat...jestli ji mám nechat, nebo ji napsat..Nevim! Nevim!!!! Když jsem se snažil být s ní, tak odmítla, když jsem myslel, že spolu budem sami, tak byla obklopena svojí partou a já pak nejsem schopnej rozumný řeči.
  Pálí mě žáhá, roky cítím únavu, nesvěžest, vyčerpanost životem a melancholii, která mi říká, že se nikdy nic nezmění k lepšímu, sentimentalita...cítím se dobře, když jsem smutný nostalgií, dělá mi dobře, když mám proč plakat. Ale když je to kvůli ní, tak mi to příjemný není. Když jsem si mu stěžoval, že mi sama nenapíše, a že se s ní nemůže vidět, tak mi řekl, že mě nechce...měl jsem v celým těle křeče a záchvaty pláče, to jsem ještě nezažil...jako by mi někde vrazil do hlavy nůž..a při tom jsem se s ní dohadoval na fb. Pak se to srovnalo. Psal jsem sračky..něco i někdo poradil, říkal, že si se mnou jen hraje atd. Bylo mi blbě..a když se to srovnal, stejně nevím na čem jsem. Proč když se konečně zamiluju, tak mě ta holka odmítá?
  Pořád kašlu, chytil jsem od ní nemoc-rýmičku, lásku a kašel...nejkrásnějším způsobem, jako v tom songu Drain You..I´ve ended up in Ane´s infections...